Афоризмы пачкой

Настоящий друг проверяется деньгами, женщинами, и свободной квартирой.

Все, что делают мужчины, - делается ради женщин. И только безделье - для себя!

Чтобы отвести душу, нужно сначала отвести тело к забору.

Интеллигентные люди никогда не станут пить из горла, если есть пустая консервная банка!

Быть студентом хорошо, только учеба мешает

Дипломат " человек, который может послать вас на х%й таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.

Заходит мужик в лифт, а там ступеньки.

В моей жизни произашло короткое замыкание... я ненадолго умер.

С кем только не поведёшься, чтобы набраться!

Любовь конечно пьянит, но водка дешевле.

Глупость, конечно, дар божий, но нельзя же им так злоупотреблять!

Быстро выпитый стакан не считается налитым.

Извините, что я говорю, когда Вы перебиваете.

За чашкой NESCAFE все сокровенные мечты превращаются в слова, а за бутылкой водки они превращаются в действия.

Если в доме одна жена, то она вырастет эгоисткой.

Дипломатия - это искусство так наср@ть кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался лёгкий привкус лесных ягод...

Выпивка без торжественной части теряет своё воспитательное значение.

Когда пьешь, нужно знать меру, иначе можно выпить меньше.

Из-за неявки народа на страшный суд его дата все время переносится.

Скромность конечно, украшает, но на хр#на настоящему мужчине украшения.

Наши учёные установили, что седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения...

Если после пьянки осталась выпивка - значит в коллективе существует пролема.

Я сказал водке "НЕТ!", но она и слушать не хочет.

Быстро поднятый мужчина не считается напившимся...

Даже умная мысль, в устах дебила, приобретает оттенок шизофрении...

Жизнь надо пропить так, чтобы не было мучительно больно за трезво прожитые годы...

По техническим причинам свет в конце тунеля временно отключен

Милиционеры успешней всего задерживают дыхание.

Все женщины прекрасны по своему... некоторые хотя бы тем, что не попадаются на глаза.

Употребление небольшого количества пива, не только полезно, но и мало.

Решил я как-то попытать счастье, а оно возьми да умри.

Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись

У некоторых мужчин даже в молчании заметны грамматические ошибки!

Тёмное пиво лучше светлого будущего!

Пессимист утверждает, что все женщины шл#хи, а оптимист надеется на это.

К сожалению, для женщин выражение "привести голову в порядок" означает просто причесаться.

Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую х#йню он несет?!

Зеркало заднего вида служит для подачи заднего вида в глаза водителя.

Иногда усилия приходится не только обонять, но и застирывать!

Он очень любил животных, особенно воблу.

У женщин есть одна паpа гyб - чтобы наговоpить кyчy обидных вещей. И еще две паpы - чтобы попpосить пpощения.

Высшая степень опьянения на современном этапе: не смог попасть в экран курсором мыши......

Пришел пророк и принес истину, а ему сказали: "Лучше бы ты принес штопор".

Если женщина называет мужчину сволочью - значит, он всё сделал правильно.

Они девки хоть куда, а мы парни хоть кого.

Евреи бегали по деревне и пугали всех своими обрезами.

Некоторым людям для того чтобы сказать глупость, все равно необходимо подумать.

Трезвый - это хорошо выспавшийся пьяный

Чем дольше общаешся с девушками, тем сильнее понимаешь голубых.

В ногах правды нет! Она где-то между...

Еще 50 гр инвестиций, и я - недвижимость...

Есть только две бесконечные вещи - Вселенная и глупость. Хотя насчёт Вселенной я не совсем уверен.

У настоящего мужика две головы: одной он думает, другая на плечах.

Говорите - говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.

Девушки бывают двух сортов: прекрасные и на трезвую голову.

Люди, которые думают "пить надо больше" и те, которые думают "пить надо меньше", сходятся в одном - "пить надо..."

Живем, господа, только один раз, а первый блин - всегда комом!

Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга.

Одних разум покидает перед смертью, других - после рождения.

Лентяй - это тот, кто не делает лишних движений.

Если вы не можете снизить уровень коррупции, то дайте хотя бы шанс поучаствовать в ней.

Меру-то мы знаем, но разве ж ее выпьешь?

Живем только один раз, а первый блин - всегда комом!

Только в день рожденья узнаеш сколько в мире не нужных вещей.

Секс - это как математика: добавь кровать, вычти одежду, раздели ноги, и надейся, что умножение не произойдет.

Женщины - прекрасный пол, но паркет мне нравится больше.

Обезьяна сошла с ума и стала человеком.

Деньги нужно срочно пропить, иначе потом их просто не будет.

Бывает в жизни так тоскливо, что даже чай не лезет в глотку, а помогает только пиво, которым запиваешь водку..

Женился сам, останови товарища!

И создал Бог женщину... Существо получилось злобное, но забавное...

В вине - истина, в пиве - сила, а в воде - рыбки еб*тся.

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

Шампанское по-русски - это когда муж пьет водку, а жена шипит.

И не гоню я вовсе... Я просто тормозить ещё не научился.

Землю-крестьянам, фабрики-рабочим, пиво - мне!

Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.

Близость с женщиной восхитительна, но её присутствие невыносимо!

Живём один раз. А разговоров...

- Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!
- Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!

С женщиной не так плохо, как хорошо без неё!

Холостому мужчине нравятся все женщины, а женатому все кроме одной...

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула...

"От винта" - кричал Карлсон, отбиваясь от гомосексуалистров.

Если в слове "Хлеб" сделать четыре ошибки, то получится "Пиво"...

Женщины такие удивительные, трогательные, шаловливые, безалаберные прагматичные, истеричные создания, одним словом бабы.

Требования террористов о выкупе были выполнены, террористы были выкупаны и уложены баиньки.

Да не убивайся ты так, это ж только начало...

Не надо относится к жизни черезчур серьезно.
Вам из нее живым все равно не выбраться.

Если ад это место для влюбленных и пьяниц, то рай скоро опустеет!

Наличие ума у полового партнёра необходимо, только если ты собрался е@ать ему мозги...

Девушка как пачка сигарет , один открывает другие пользуются.

Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую.

Все мои случаи дружбы с девушками заканчивались летальным исходом... - Они все залетели.

Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. А если лечить - за десять...

Импотенция - болезнь или крайнее проявление лени?

Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является производство китайцев.

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я всегда быстрее.

Стоит только захотеть, и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.

Хочешь всего и сразу - а получаешь ничего и постепенно.

Алкоголь не помогает решать проблемы, хотя у молока тот же эффект...

Самое приятное в детях - это их производство.

Лучше пропустить ход, чем стопку...

Женщина сложное существо - даже ключ от ее сердца надо вставлять совсем в другое место.

Жизнь хороша, если пьешь... просто пьешь!!!

Женщины не храпят, не пердят, и не отрыгивают - вот и приходится п#здеть чтоб не лопнуть.

Реальность - это галлюцинация, вызванная недостатком в организме алкоголя

Если закуска еще не кончилась, значит пьянка еще не начиналась.

Кто не рискует, тот не пьет валерьянку.

Была бы задница, а приключения найдутся.

Водка - лучшее из средств, которые не помогают от простуды!

Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...

Пациент от вскрытия отказался.

Опохмелка - русский праздник, который начинают отмечать с рассвета.

Сколько водку не пей, а за пивом сбегать придется.

После безалкогольного пива чувствуешь себя обманутым.

Я своей смешною рожей сам себя и веселю.

Холостяк - это тот, кто приходит на работу каждое утро с разных направлений.

Э-э дружок, да тебя в детстве не роняли, а швыряли.

Наш человек, если уж просыпается на следующее утро знаменитым, то наверняка в вытрезвителе.

Женщина выходит замуж, чтобы привязать к себе мужчину. А мужчина женится, чтобы женщина от него отвязалась.

Наиболее усваиваемыми, калорийными и полезными для здоровья являются халявные продукты.

Жить надо весело. А то сопьешься.

Не к добру искать большого чёрного добермана на охраняемом складе, особенно если он там есть.

Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро периодически натыкаюсь на знакомые лица.

- А у Вас безолкогольное пиво есть?
- нет!
Черт! Тогда две бутылки водки.

- Что будем делать?
- Водку пить.
- Давайте не будем превращать праздник в обычный день!

Ну и чего хорошего может быть в стране, чья история начинается с приглашения кризисных управляющих со стороны варягов?

Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное - это мои друзья. Один увел мою жену. Второй разорил мой банк.

Если вы спокойны, а вокруг вас в панике бегают люди, возможно, вы ни хр#на не поняли...